L'chaim

http://wensonyeh.blogspot.tw/2015/07/alice-munrodimensions.html#more 一年的最後一天 我看了這篇網誌 部落客分析了太多幸福裡的第一篇 『空間』 他看見裡頭的細微末節 旁敲側擊Munro不言明的話 作出了像是冰山的巨大真相 主角是與女主角是亂倫父女無法割捨彼此的結論 雖然在我看來依舊是強辯 其實我也有這種感覺 但我卻不在意真相為何 第一本是親愛的人生 第二本是愛的進程 Munro沒有我喜歡的那些精確的，一語中的的詞藻 當我看到愛的進程時 每個角色輕描淡寫，各自的故事好似若無相干 而那些暗隱流動的情感，彼此拉扯糾葛 晦暗不明的一切 好像得閉氣凝神才能看清事情的樣貌 不經意的一句話卻是那樣重要 就算故事荒誕卻覺得這就是人生哪 真實又歷歷在目的荒誕人生 又記 去年這時候大概是在意圖振作吧 今年這時候大概不在意圖振作吧

不知道何時失去了某種能力 漫漫長路哼哼獨行下去的能力 現在卻害怕了起來 害怕寂寞無所適存 被制約了的我那時的有些已經不在 一心想要成為柔軟的我已然成為軟弱的人

其實不太在意自己的樣貌 頭髮蓬得像頭鬆獅 鬍子也沒刮 同事看到我的樣子嚇了一跳 其實喜歡摸摸自己濃密長長厚厚的頭髮 好像在摸隻動物一樣 以前中午午休的時候總有個同學喜歡摸我的頭髮 而我也喜歡被他豢養的感覺 今天終於鼓起勇氣把頭髮修了 因為社會化的緣故

雲層那麼低，低得那麼虛妄 海水那樣熱烈 滾石那般殷切 而浪花消失在腳拇指之前 相同風景卻各自感傷 終究是獨身的緣故，各自舔拭彼此的傷口

他受傷的獸兀自舔拭傷口 舔拭的結果卻一再提醒那是傷口 最怕的是夜裡突然驚醒，瞪著前方一片漆黑 大口換氣想紓解胸口的鬱悶 大概是要溺死了吧？一種覆滅的感受 若感情是不斷摧毀的浪漫 我又是否能夠繼續觸及傷痛 一再的尋求自我毀滅？ 那些 獨身的理由 上主啊？夜它好長好長 如今的我該如何渡過

思緒撓得我睡不好 很是苦惱 呢喃的歌聲打斷自己 更是苦惱 是否受傷的人都摟著傷疤 防治觸及，保護自己

無事刷IG 去過了高雄卻無從得知 突然驚醒的時刻 一切好像風平浪靜 我拿了石子打向水面朝著水底困惑 我不想干預什麼交友狀況 是否得掌握足跡走向我無從得知雖然這似乎是種安全感 好像隱藏什麼事實卻不能坦蕩告白 也許是怕我擔心懷疑 因為這是嶄新的狀況 我實在沒什麼信任感 卻裝飾無所謂 我不喜歡強求什麼 不知道自己能否承受這種不確定性 似風箏般 但我卻不怕線會斷 我是恆立在原地 上蒼保佑

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精緻的手指饒富趣味地翻轉捷運把手成了麻花捲似的，像工藝品一樣的手 他的奶油手指重節奏的敲打著大腿的西裝褲． 手背上的細毛滿佈，正好印證了他的雄性禿。 手背沒有半點脂肪，細孔顯而易見，像是寸土不生的荒野，涓涓分支的細流卻汩汩而動，沿著禽爪般的骨架，這是雙勞動的手。 手指不合貼的皺起的皮膚，終其一生的戒指將其擠壓捏造，而終究有一天會解放的，他們不會將金飾與妳一同火燒，但你的皮肉不會背叛你，將合貼的捲成指環。

楊德昌 一一 侯孝賢 最好的時光

好像發生了什麼事， 卻又風平浪靜。

我總共養了四株植物 分別是天王丸、鷹爪十二卷、金晃丸、嬰兒手指 並沒有特別給它們取名 這些都是他們的俗名 但已經有一陣子不在我房間了 似乎也忘了我的存在

當我跟妳說我喜歡王家衛時 你就得了解，這多麼矯揉造作的一個人

今早回臺南老家 一直來悠悠念念的就是這件事 早餐後七點出發，是鬆餅 跟半杯咖啡（半匙的奶精而不是瑞穗鮮乳） 站在玄關的時候我問了母親我可以穿夾腳拖鞋嗎 儘管我知道一直以來的答案但還是問了 她回答 不，但你可以帶去換。 一本新作的書不小心凹折了幾頁 一整天都執拗的想著這個折痕 詭異地很不舒坦

實在不 習慣將別人括弧進自己的生活 或反之 但當 彼此已經大於自己 那又是另一件事了 得願意承擔後果才是 一切就像是簡單的數學概念 只是沒那麼理智

白日隱去而夜幕延至 明日繼續就如同銜尾蛇 房間的窗簾是兩式相互垂直的 一式為深藍色向右攏靠 另一為米白色上捲式的 光影的柵欄形成純黑暗的房間 不知何時會醒來何時將睡去 時序是紊亂繼而輪迴 依藉唯一的光尋求安全感 若說熬夜是慢性自殺，那請留給我一副完整的棺柩

落吧落吧雨兒你落下來吧 落吧落吧雨兒你落下來吧 落在我的肩上衣上我的臉上吧 我從不掩蓋我的哀傷 因為我淚如雨下 流吧流吧那似水的年華..... 曲風大概就像荒漠草原或是陳昇唱的

那日的我上班有些恍惚 想到了昔日的友人們與我悠轉的時光 是塗鴉般 在生活的空白處填造粉彩上色 側著頭羞赧地想 那些一個個的日子像泡沫般浮現 而朋友們卻一個個的給抹去了樣子 也許事情從來都不是真實 就像我知道了最後一匹人頭馬是怎麼死的

我跟國中同仁提及 周導師在課堂上講的黃色笑話 對於這無聊回憶他表達認同 我心中很高興

唉不知道為什麼手賤刪除了這篇我最喜歡的 只能依憑印象臨摹 我是喜歡這個詞的  相濡以沫 好像在一片慘白無垠的曠野 以一種荒誕的方式相互緊靠依存 世界依舊慘白 卻是相忘於江湖 總是得好好告別的

有時候 對人生有了很激動地張望 狺狺的叫響

趴在床上是暈暈沉沉 始終睡不著 聽見的是吊掛的風扇吹動的氣流 偶爾因風掀起的月曆沒有節奏感啪噠聲 外面的車聲 還有廁所裡不知名的咚一聲或是兩聲咚咚 像是什麼拜訪的禮貌的敲扣門樣 唯一的顯著動態是 我換了姿勢蜷著身軀如無尾熊抱著枕頭 又換成了耶穌釘在十字架上的模樣(只是釘在床上) 感受到心跳沉靜而強烈 血液裡汩汩的冒著氣泡上升 剩餘的卻不斷隨引力下沉滲透至床單床墊 就這樣我躺了一整個午後

農曆七月要結束了 我家後面的小菜市場 我小時候從菜市場頭拉到尾搭架起長的棚子 用投影機打電影在幕上 那畫質是很差的 那時候也還有攤販還有棉花糖 是菜市場唯一一天成為夜市的光景 就好像七夕一樣 爸爸會帶著我與姐姐坐在板凳上看免錢的電影(是菜市場電影) 嗑甚麼黏膩的棉花糖沾在我的嘴角啊指頭上 然後再用口水沾著吃上二輪 每一年人是逐將消散 記得有年我經過終是一點人氣都沒有 但電影還是一直播啊 名符其實的請好兄弟們看電影 而今卻變成了給人高歌的卡拉OK場子 是否娛樂到兄弟抑是自己這就不知道了 其實也沒有懷念那樣的光景 畢竟家裡電視還是比較好看什麼遊戲王啊爆走兄弟

我蠻無聊的在東張西望 夜很黑不知道哪冒出條黑狗 也是東張西望的 沒想到他一個不小心竟然踩空人行道 整條狗撲街 我大笑他還在哪裝若無其事

我算是一個二手迷 看二手網拍買二手書二手車二手鏡頭二手零件 一種撿便宜的心態 除了不抽二手菸 人生本來就是浪費 所以我也不是保著珍藏的心情 卻又捨不得拋棄或讓渡  2015.8.27 15:42捷運大安站

四百擊

我繪畫課的老師感覺就是野獸派的馬諦斯婦女 畫畫很隨興隨意說話也是隨便亂講很有意思 有時候逗得我也是花枝亂顫 她突然說的: 別人不喜歡妳的畫那是他的問題，不是你的問題嘛． 以前的我可能會點頭，但現在的我覺得這句話講得太恣意了，算是50/50． 但是其實我也不喜歡我的畫．

地底三萬呎裡，有個叫禿鷹的: 他老了，但他的靈魂始終停留在浪漫時代，始終相信美。 這我想到了推拿裡的沙復明沙老闆 沙老闆是個盲人 他與人跳交際舞，口上黏著詩詞，忙著跟人相親， 他迷戀著美。 而美是什麼? 這個問題氤氳繚繞， 他焦躁傷神，一個解不開的繩結，前往不到的世界，只是更深邃的黝黑。 而後推拿的客人都驚豔都紅的長相美，沙老闆也這樣迷戀愛上了都紅，我想他到底是愛上了都紅或是都紅的美，而他能體會都紅的美嗎，豈不是真正的盲目。 我常想起沙老闆和汲汲營營的自己 將庸俗的自己投影在沙老闆身上，和這種瞎子摸象的遊戲。

跑步沒有效,執中 以前總覺得太宰治真是有趣的樣子 當成為太宰治的復刻時才知道這有多難堪

明天去跑步吧!執中!

我還記得一開始是五萬人的巴西礦坑 無論知識分子大學生農民全都在這坑裡掘金 黃金的低語人類的慾望五萬人的煉金術 黑白的照片 我看著像投影幕一樣一幕幕的播送 每個 被攝者 眼神那麼的深 攫 取了他們說出生命的那一霎那 而死亡離我們這麼近 小小靈魂震動地好厲害 我覺得很難受胸口很悶 我難過的想逃

日常生活中的口白 這個在我心裡出現的聲音 不知道與我真實的聲音有間距 什麼都是想像的 於是我想像自己是摩登費里曼 口白變得相當性感 自己愛上了自己的口白，小確悻

一 此一刻，這個男人側頭依偎著捷運玻璃 他的臂膀輕柔地平行地撫著手肘 我有著擁抱他的渴望 此時我心靈是豐溢滿盈的 觸碰彼此的當下是否淚如雨下 二 書的背脊在我手中反覆凹折 波浪狀 彷彿在我的手勁下將變得蓬鬆可口 的確，更加可口 三 反覆地唸著這些語句 害怕他們遺失在我的短期記憶內 而新的語句卻像新生枝枒溢生出來 我不得不像壁虎一樣斷尾求生扔下一些 當我打開背包看到這些我彼刻認為是珍寶卻不過是垃圾 四 我不懂 為何我這類人總是仰著頭看天空而不願低頭看地面

她講到 她的浪漫 以前很喜歡伍佰嗓音真是漫溢男人味 以後一定要找個唱歌跟伍佰一樣魅力的男朋友 在ㄧ和哥哥還有朋友去唱歌的情境下，她遇到了 這個哥哥的朋友點了伍佰的歌，唱了伍佰的歌，歌聲也與伍佰一樣 像風中的鐵砂一樣飄渺堅毅，像宇宙中未命名的行星孤獨美麗． 然而她的浪漫破滅，她了解到這不是她要的男人． 然而我了解到，原來什麼男人的浪漫是一種虛構，每個人都懷抱著自己的浪漫，做自己的春夢．

禮拜天的早上捷運是最好的捷運 一對年輕的情侶上了車廂 這個女孩環抱著男孩 她的手臂貼在我的手臂上我不以為意 年輕的情慾總是高漲的 我眼角瞟到男孩子的頭低下 是熱吻了吧 女孩子退了一步孩靠在我的身上 就這樣我們三人變得曖昧而愛情

我想是我對許多事都是淡然面對的緣故 我認為我在意志力上面是很堅強的人 不是說可以努力不懈持之以恆 而是我在精神力上自以為是不需要精神支柱或是寄託的 而那些無所謂的態度讓我有所失去 因此而堅強 今天早上跑去剪頭髮之前我是這樣想的 百元剪髮十點才開 我在旁邊的家樂福逛了一圈 買了兩包鱈魚香絲跟一瓶酪梨口味的護髮素之後 我的思緒卻越來越混濁 而至今 已經到了氣餒地樣子了 武藏阿!!!

我向外看 捷運車箱映在大樓玻璃上如同熱浪般 波浪狀的移動 而我在玻璃上沒瞧見自己 被壓扁的橘紅色三角錐依舊是三角形 路人奇怪的少 那人坐在路邊報紙上盯著報紙看 既是報紙也是草蓆 他腋下挾著彩券手上拿著彩券微微抬起 無意識的賣彩券 他黑色運動棉褲及黑色長襪起了一個個斯文的毛球 是不是我太累一切都是海市蜃樓 吹葉機吹起的落葉迭次的還是落下 三個工人朝著各自的方向一種討論好的角度 那是路上唯一的反覆的噪音 我注意到一半的店家鐵捲門都沒拉起 我意識到了 今天不是藍色的星期一 連假餘興還在持續著 隔壁住戶的老翁沒關上門讓空氣流通 他坐在藤椅上歪著頭睡著了 今天也不是他抑鬱的禮拜一

今天下午稍微整理了書櫃 把一點書搬進書櫃裡 說起來我書也沒多少 有時候買書的娛樂甚至大於看書的娛樂了 有幾本起了書黃斑 拿起漂白水跟棉花棒開始擦拭 也不知道是否成效 我想書黃斑就跟老人斑一樣 是時間的腳印我們抗拒這樣被踩踏過的痕跡 也許改天我應該拿漂白水擦擦我老奶奶的老手臂

請讓我完成這篇網誌 我始用交友軟體時 這成為了我無賴生活的情感慰藉 感受自己似乎迷人的樣貌 但回首來看 無疑是個感情上的嫖客 同時也對自己的道德標準有了認知 我從不是個正直的人，總是有著軟弱溫柔參揉 若以白黑色階來判斷 大概就是像下雨後路邊的水潭吧 靜止似乎還算澄澈 但經了拿著手指攪拌後 就是混濁雜質的灰色樣貌

前陣子玩交友軟體玩得興頭也覺得空虛難受。 這讓我想到我的第一次約會約在家裡附近的書局(現在想起真是無趣的行程) 是一個功課很好的女同學，大概是小學五六年級的年紀， 那時騎了腳踏車見面，一種有車階級的優越感吧我猜 沒想到沒帥沒幾分鐘竟然在磁磚道上犁田 在心儀的女生面前倒地 而她笑得很開心 只記得當下的情緒波動以及小時候就懂了什麼是找地洞鑽的窘迫感 甚至產生了羞愧地憤怒 後續的發展我已經沒有印象了 情感上的嫖客

看完7 Pounds 覺得不賴有點悶 始終是喜歡Willsmith的尤其是他那憂鬱痛苦的表情 7 Pounds我不太懂為什麼 本來以為是靈魂的重量 可能像是21 grams這部片 但後來古哥大神告訴我是威尼斯商人( The merchant of Venice)的典故 這倒是有蠻有趣的 想到21 grams就想到了這個導演 阿利安卓·崗札雷·伊納利圖 最近火熱的鳥人也是他的作品 突然發現他的每部作品我都看了(這倒讓我有點驕傲) 除了Babel我沒有很喜歡 最後的美麗我甚至是在台大影展看的呢

有天晚上上班 發了個 巴拉刈陽性 當天忙得很我也沒想太多就把報告發了 這幾天 看到關於 巴拉刈 喝了 巴拉刈的病人活不過一個禮拜 大抵是發生肺纖維化 這樣子我就嚇了一跳 某種程度上 是我判定了這個病人的未來嗎

1/4是上大夜班的第一天 我坐在捷運上(這應該是倒數第二班) 旁邊那個女人提著一隻貓， 不知道為什麼我想到了哈利波特的妙麗 貓叫啊叫 就好像小提琴來回拉啊拉的